Je l'ai eu mon hiver froid mais c'était pas ça que je voulais..
En fait si j'y pense bien, c'est pendant Noel que j'ai passé le plus de bons moments en 2007. J'avais beaucoup de conversations de Juillet à Décembre ... Après c'était partit pour 2008 alors de cette année, j'ai pas trop envie d'en parler alors on évitera. ^^ Lucille est la plus impliquée je crois, enfin je veux dire qu'elle a était présente plus que n'importe qui d'autres mais pour en revenir à Noel, j'espère de tout coeur que ce sera plus ou moins comme avant, qu'il y ait des choses bien quoi & Aussi que 2009 soit meilleure que 2008. C'est tout ce que j'espère... Au plus je pense à 2007, au plus je fais des efforts qui me rappelle cette année-là mais aussi, au plus j'y pense, au plus je vois que ce ne sera jamais comme avant. Ya qu'a comparé, rien n'est pareil. Il me reste plus que des souvenirs quoi & heureusement Yen a qui sont écrit et protégé. :) Enfin bon.. J'vais pas commencer à écrire tout mes sentiments sur Skyblog parce que j'en garde un putain de mauvais souvenirs... x) Mais c'est pas grave ! Je préfère pas y penser =D
C'est vraiment plus fort que moi. Les souvenirs sont plus forts que moi. Les remords sont plus forts que moi & font que j'y pense souvent .. Pourquoi on me laisse pas un peu souffler, parfois ? .. En tout cas je peux pas m'empêcher de penser à 2007. Tout ces moments qui sont gravés mais qui ne reviendront jamais... Pourquoi je peux pas continuer à les repasser à chaque fois que j'en ai envie ? :( C'est trop injuste.. Mais qu'est-ce que j'ai fais comme connerie pour que ça change autant ? Qu'est-ce qui m'est arrivé... Je suis sûre que ça aurait pu être inévitable, mais comment ? Et puis à quoi bon chercher, de toute façon maintenant c'est passé. Je me poserai toujours autant de questions & elles resteront toujours sans réponse. J'y ai trop cru & maintenant je m'en veux, je regrette.. J'aurais pas du m'attacher, c'étais le bon temps, ça ne reviendra jamais alors pourquoi j'y pense ? Pourquoi je veux que ce soit absolument comme avant alors que ça ne le sera jamais ? Pourquoi je m'accroche alors que je pleure rien qu'en y pensant ? Pourquoi je continue d'essayer, de faire des efforts, de chercher des petits détails pour faire comme ci c'était comme avant ... C'est quoi ? C'est un reflexe humain ? Encore une questions qui restera sans réponse. Et puis j'ai beau écrire ce qui me sort par la tête ou par mon coeur, c'est long & tellement long que personne ne lira alors à quoi bon encore une fois.. Pourquoi j'essais alors que rien ne va se passer & Puis qu'est ce que j'attends aussi de ce texte ? Il me fait du mal mais pourtant je continue d'écrire, c'est quoi cette connerie ? Pourquoi je cherche des chansons triste qui rappele tout ce que j'ai passé alors que je sais que ça va me faire pleurer, me rendre triste ou bien juste me déchirer tout mon moral ? .. Je sais pas . Je saurais jamais !! Qu'est-ce qui me prend !?
Lui en parler ne suffit même pas ! J'ai essayer, aujourd'hui je pense que j'ai dis tout ce que je pouvais mais ça ne va rien faire, je le sais ! Qu'est-ce que j'espère, pourtant ? Encore une putain de fois j'en sais rien .. Mais je vais devenir quoi moi ? Ca sort pas de ma tête une seule seconde ! J'y pense tout le temps alors je suis triste tout le temps ! C'était le bonheur, le groupe parfait, l'année parfaite ! .. J'était heureuse putain, qu'est-ce qui s'est passé en si peu de temps ? C'est passé tellement vite, j'ai pas pu réaliser ce que je faisais et surtout ce que j'allais perdre ! Et est-ce que j'suis la seule qui m'en rend compte ? Pourquoi vous regrettez pas autant que moi ! Pourquoi j'ai l'impression d'être la seule qui y pense et qui a des putains de remords ! J'ai l'impression d'être la seule qui en bave et qui pleure de cette séparation ! J'y ai cru moi, je pensais que c'était pour toujours nous ! Putain mais vous vous rendez pas compte ou bien vous vous en foutez complétement ? Rien ne seras plus jamais comme avant.. Ca m'enerve de devoir parler de cette histoire de merde au passé ! Pourquoi ca a pas continuer ? J'en ai marre ! Moi j'en peux plus, qu'est-ce que j'dois faire, merde ! ... Pourquoi on m'a enlevé quelque chose d'aussi cher que ce groupe ? Je me voyais pas sans vous et pourtant maintenant j'ai gardé qu'une seule personne auprès de moi ! C'est moi qui ai tout gâché, qui a tout fais dérapé, qui nous a séparer ! Tout est de ma faute, je fais la pire connerie de ma vie & maintenant je m'apitoie sur mon sort et en y réfléchissant c'est tout ce que j'ai mérité...
J'arrive pas à m'en détacher parce que quand je vois un seul petit détail qui me fait penser à avant, c'est fini, je suis perdue. On a beau essayer de me réconforter, j'y arrive pas à ne plus y penser. On a beau me dire qu'il faut aller de l'avant, ou bien d'oublier, tout ça j'ai déjà essayer et pourtant ça reste là dans ma tête, prête à me faire pleurer à n'importe quelle heure de la journée. Parfois on dit que ça fais du bien de pleurer, c'est vrai mais même si mes larmes coulent à l'intérieur de moi il y en a une infinité alors je ne sais pas comment m'arrêter.. Yen a qui me parlent de leur expérience d'avant & sa me rend triste pour eux, c'est sur et je pense que je les comprends assez bien. Je pense que je sais ce qu'il pense un petit peu, mais c'est toujours un peu différent.. Si seulement ça avait pu être évitable quand je vois des blogs où Ya des articles avec "C'est fini mais les souvenirs restent" ou encore des épisodes de certaines série où ils montrent parfois des extraits des moments où ils étaient Heureux, ça m'aurait jamais fais pleuré ou rendu triste & pourtant c'est ce qui se passe alors je m'y retrouve & ça fais mal ! Croyez-moi.. =( Pas beaucoup de gens savent en réalité ce qu'il s'est passé mais tant mieux puisque je m'en veux tellement ! J'assume pas ce que j'ai fais et maintenant je regrette du plus profond de mon existence!.. J'aimerai tant que 2009 soit comme 2007 et Très différent de 2008... =( Est-ce que c'est possible ou pas ?
Si c'est plus comme avant avec eux, je vois pas pourquoi je vis encore... J'ai tellement besoin de tous ça & pourtant c'est disparu et ça ne reviendra plus.. Comme ci il n'y avait jamais rien eu.. Comme ci tout ces moments magiques n'avaient jamais eu lieu.. Comme ci rien de tous ce bonheur n'avait existé.. Si je peux même plus avoir de conversations, s'il faut toujours que c'est occupé ou qu'il n'y a pas de temps pour parler, autant tout arrêter maintenant quoi.. J'ai vraiment plus d'espoir, mon prénom s'est détruit dans l'ombre et tout les moments ont péris avec.. Il n'y a plus que des souvenirs.. en moi ! Pas en eux ! C'est de l'histoire ancienne pour eux, il suffit qu'ils disent "C'est fini, mais les souvenirs restent" pour que ça va normalement ! Pas de remords, rien ! Ils s'en foutent tous de ce que j'ressens ! Ils ne comprennent pas que c'est fini et que ça ne reviendra plus jamais, ce bonheur ! Ou alors c'est moi qui dramatise tout et en fait ça se passe que dans ma tête ! Personne n'a changé en fait si ca s'trouve ! Ya que moi, peut-être ! C'est moi qui gâche tout peut-être ! En fait c'est ma faute, j'aurais dut rester tout l'temps et rien ne se serais brisé ! J'en pleure mais en fait je m'suis jamais dis que c'était moi le problème enfait et rien d'autre.. Déjà l'histoire de E. c'était de ma faute alors peutêtre que l'histoire pour D. & C. c'est pareil ! C'est moi le problème ! Je sais plus où j'en suis, je tourne en rond, qu'est-ce que je dois faire? Est-c'qu'il y a vraiment quelqu'un qui me comprend vraiment? Tout mes sentiments et qui sait ce que ça représente ? Qui saura me conseiller ? Qui pourra m'aider de sortir dans ce merdier total qu'est ma putain de vie de merde? Mais merde, c'est bien fini ou quoi? Ya vraiment plus d'espoir ? Je sais pas, il faut m'aider là je sais plus quoi penser, aidez-moi ! je change de plus en plus, je sais plus quoi faire, je souris de moins en moins à la vie, j'ai plus de repère!... Je ne sais pas quoi faire .. Je peur de tout perdre, à tout jamais et finir comme une conne en pleine déprime qui n'a pensé qu'a 2007 pendant toute sa vie de MERDE.
J'y ai trop cru & Voila que maintenant je perds espoir..
Ya aucun efforts. :/
